大多数的中国人都缺少婚前教育这门课，理所当然的，两个人交往、相爱，自然就走到了筹备结婚这件事上。
如果在婚前没有认真的抬起头来思考。现在我们是不是该思考是否做好了结婚的准备?
你们是不是还处于迷恋期?
也就是说，你们俩仍处于无力抗拒的地心引力中，彼此磁性相吸难分难舍恨不得明天就领证的状态?当然，我不是说这个状态不好，虽然我把这个状态称作是幻觉，但这个幻觉也是相当的真实，并且是人的一生中所能经历的少有的幸福时刻，你在这个状态里想呆多久呆多久。
我的建议只是：你不能在这个状态里直接就进入婚姻，两情相悦的童话故事也只属于王子和公主，对于我们这些平凡人，幻灭期的美好破灭，磨合期的痛苦揪心，并从痛苦中获得启示后重新建立的关系，这些都是我们婚前的必走之路，因为在经历这一个个阶段后，你才能与真实的自己和对方相遇。如果少了哪个环节，以上的过程你只能在婚姻里走一遍。
当然，经历过这些过程的情侣们，并不代表婚后就不用经历这些，也许同样的陷阱，我们会掉下去两次三次甚至更多，记住，那些陷阱都是老天赐于你发现真相的机会，你掉下去一次只能证明上一次你看得还不够清楚，仅此而已。
没有婚姻会有遗憾，但一段吵闹的婚姻肯定是负担
人人都该思考自己后半辈子的人生想怎么过，而不是只是闷着头学别人的步伐。
并不是三十多岁就该结婚、人也没有一定要买房子、更没有一定该生孩子。 虽然有些经歷别人有，自己没有好像很遗憾。 可是如果只是为了避免遗憾，最后让自己后续人生被各种非自愿的责任所綑绑，这并没有比较好。
而且请退一百步想想，我们人生本来就有很多事情是没机会尝试的。 高空弹跳、攀岩、溯溪、潜水，我们很多人一辈子都没机会尝试。 你可能更没坐牢、吸毒、酗酒过，你也未必因此感到遗憾。(不过，不快乐的婚姻可能跟坐牢差不多)
你看，有太多经歷我们未必都有机会体验，也未必别人做过的我都想做。 所以，当你开始追寻一个目标，请务必确认这些是真的符合自己需要，而且要能从中获得快乐才行。
对方的原生家庭是否足够了解?
如果你认为婚礼之后只是你们俩生活在一起，与对方的父母保持适当的距离就可以，那这真是天大的误会。事实上，对方的父母一直与你生活在一起，只是借用了你伴侣的身体。你伴侣的原生家庭无论带给他的是幸福的还是平淡的或者是悲伤的，无论他(她)与原生家庭的关系是粘连的还是排斥的，那一对父母铸就了你的伴侣并将他们的行为习惯生活习性刻在了他(她)的血脉和骨头里。
也许在婚前我们经历了一个完整恋爱的过程，可我们对伴侣这个人还无法做到充分的了解。真正能了解对方的渠道，就是通过对方的父母。你可以去观察他父母之间的行为模式，尤其是夫妻之间的相处模式，他们又是如何与他们的孩子也就是你的伴侣互动的，特别也要观察一下同性父母是个什么样的人。比如你可以观察一下未来的公公平时是如何对待婆婆的，他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的，他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子的事情?你的未婚夫又是如何与他们互动的，是不是经常发怒还是关系很淡漠?
有小孩未必是一种快乐，但肯定是一种牺牲
很多人是【为了生小孩】才考虑结婚。 但我也得提醒，有小孩未必就会快乐，甚至很可能刚好相反。
事实上，大部分人对于生小孩的辛苦，以及随之而来养育的辛苦与牺牲常常没有充分的准备。 以至于对很多夫妻而言，小孩往往是搞垮两人情感的主要理由。
毕竟原来的两人世界，突然多了一个人需要时时刻刻的照顾，而且也会吸引走伴侣的注意力，这都是翻天覆地的变化。 很多人没有预先做好心理准备，没想过生养小孩牺牲如此巨大;而这时间与精力的投入还不是三天五天、而可能最少需要三到五年，你才有机会喘口气!
所以，对很多夫妻而言，生了小孩后，往往还未能感受到小孩带来的喜悦之前，就先因为分工以及照顾问题疲于奔命。 而金钱与时间的投入也常让人觉得牺牲过大。 所以，除非两人已经对未来有共识、对牺牲有共识，那才应该把生小孩这当成一个选项。
绝对不能只是因为觉得别人有小孩我也要生一个，或是觉得时间到了不生就来不及而做出选择。 不然，小孩很可能变成婚姻的杀手，或是让自己将来后悔呢。
说到这里，我们做这件事，只是为了让你们能更深入的了解对方，更清醒的理解他(她)日后可能产生的一些行为。
比如日后争吵时，你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵，因为你只是负责把他之前的旧伤挑起的人，你能看到这一点的前提是因为你了解他的过往经历，在深深的理解之下，争吵也就不再会继续;同理，你对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢?如果你有足够的智慧看见自己的问题，可能你们之间连争吵都不会发生。
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