我们后台近期收到过近百条相关的婚姻咨询，有32岁的全职妈妈吐槽丈夫常年回避亲密接触，也有35岁的男性抱怨妻子总以带娃太累为由拒绝同房，处在关系两端的两个人都觉得自己是委屈的那一方，足以说明谁先崩溃和性别无关，只和每个人对亲密的需求阈值有关。
无性婚姻里高亲密需求的一方往往更早不适
这里提到的需求不止是生理层面的性需求，也包括情感层面的亲密接触需求，比如日常的牵手、拥抱、睡前的贴脸聊天都算。如果夫妻中有一方属于高亲密需求者，比如需要每月至少3-4次的互动才能获得安全感，而另一方的需求极低甚至完全没有，那么高需求者会更早感受到被忽视、被排斥，甚至会反复陷入自我怀疑的情绪里：是不是我不够有吸引力？是不是对方不爱我了？长期处在这种求而不得的状态里，高需求者往往会先产生逃离的想法。我之前接触过的一位咨询者就是典型，她本身是很喜欢肢体接触的性格，但是丈夫婚后3年就几乎不再和她有任何亲密举动，她忍了1年之后主动提出了离婚，反而是丈夫还觉得莫名其妙，不知道她为什么要因为"这点小事"分开。
对婚姻质量要求更高的一方更容易产生不满
我们常能看到同样处在亲密缺失的婚姻里的夫妻，状态却天差地别：有的夫妻结婚12年几乎没有亲密互动，依然过得安稳和睦，两个人平时一起买菜做饭、陪孩子写作业，觉得这种亲人一样的相处模式很舒服；但也有的夫妻结婚才3年没有亲密接触，就已经觉得日子过不下去，满脑子都是离婚的念头。这种差异的核心就是双方对婚姻质量的要求不同，对婚姻的情感浓度要求越高、越看重婚姻里的爱意流动，就越容易先对无亲密的状态产生不满，毕竟对他们来说，没有互动的婚姻本质上就是合租室友，完全达不到他们对婚姻的期待。
有更多选择空间的一方会更快做出离开的决定
除了需求和对婚姻的要求之外，是否有其他可选择的空间，也会影响谁先受不了亲密缺失的婚姻状态。如果夫妻中的一方自身条件比较好，社交圈子广，身边一直有欣赏他、愿意给他提供情绪价值甚至亲密价值的异性，那么他对糟糕婚姻的耐受度就会低很多，不需要长期忍下去，很快就会做出分开的决定。反之如果两个人的社交圈都很窄，自身条件也比较普通，觉得离了婚之后很难找到更合适的伴侣，那么双方大概率都会选择一直忍耐，哪怕没有亲密接触也会为了世俗的眼光把日子过下去。
总结来说，无性婚姻里谁先受不了从来没有固定的性别答案：首先亲密需求更高的一方，会更早感受到求而不得的痛苦，最先产生负面情绪；其次对婚姻质量、情感浓度要求更高的一方，会更早对无爱的相处模式产生不满；最后自身条件更好、有更多替代选项的一方，也会更快做出脱离关系的决定。如果你正处在类似的困境里，建议先找个合适的机会和对方坦诚沟通，先确认对方回避亲密接触的原因，是生理问题、心理压力还是感情已经出现裂痕，如果能共同调整可以试着一起改善，如果实在无法达成一致，也完全可以按照自己的需求选择最适合自己的生活方式，没必要为了世俗的眼光强行忍耐。
