很多人默认无性婚姻里最先受不了的一定是女性，这种刻板印象往往忽略了亲密需求的个体差异性，婚姻里的亲密接触本就不是某一方的专属需求，长期没有身体联结的状态下，谁的需求更高、谁对精神共鸣的期待更强，谁就更容易先出现情绪问题，甚至主动提出结束关系。
对亲密需求阈值更高的一方，通常最先难以忍受
每个人的生理和情感亲密需求阈值都存在明显差异，有的人每月有2-3次亲密接触就足以满足需求，有的人则需要每周至少1-2次的互动才能感受到被爱。当需求更高的一方长期处于被忽略、被拒绝的状态，不仅生理需求得不到纾解，还会产生强烈的自我怀疑，要么觉得自己没有魅力吸引另一半，要么会猜测对方是不是已经不爱自己了。曾有32岁的男性来访者分享，自己婚后和妻子相处一直很和谐，但妻子生完孩子后把所有精力都放在孩子身上，他主动示好十多次都被以“太累”“没心情”拒绝，不到半年他就开始频繁找借口加班不愿意回家，还出现了长期失眠、焦虑的情况，甚至已经动了离婚的念头。
更看重婚姻情绪价值的一方，更容易先出现疲惫感
很多人对亲密的认知都存在误区，觉得只有生理层面的接触才算亲密，实际上日常的牵手、拥抱、睡前的闲聊、遇到问题时的第一时间分享，都是亲密关系的重要组成部分。身处无性婚姻当中的夫妻，如果连这些非生理的亲密互动都没有，整个婚姻就会变成一潭没有波澜的死水。从国内婚姻咨询机构的公开案例统计来看，主动提出结束无性婚姻的来访者里，有7成给出的首要理由不是生理需求没有得到满足，而是“我感受不到对方的在意，这段婚姻和我一个人过日子没有区别”。对于本身就把情绪价值、精神共鸣放在婚姻需求首位的人来说，没有亲密互动的婚姻本质上就是在消耗自己的情绪，时间久了自然会最先撑不住。
有外部情感备选项的一方，往往会先选择结束关系
如果两个人都没有其他的社交圈，也没有遇到其他能够提供情绪价值的人，哪怕婚姻里没有亲密互动，很多人也会选择凑活过日子，毕竟重新选择的成本很高。但如果其中一方有了外部的情感备选项，就会快速对比出当前婚姻的问题，也更有动力结束这段让人疲惫的关系。38岁的张女士和丈夫已经分房睡3年，平时两个人在家各玩各的手机，连一起坐下来吃顿饭的话题都没有，后来她在户外徒步的兴趣班里认识了志同道合的异性，对方会主动记得她的饮食偏好，每次出行都会帮她准备好必需品，对比家里冷漠的丈夫，她不到半年就主动提出了离婚，没有丝毫犹豫。对他们来说，外部的备选项不是出轨的理由，而是让他们看清了自己不需要一段名存实亡的婚姻。
综上我们不难发现，无性婚姻里没有固定的“最先受不了”的群体，需求阈值更高的人会先因为生理和情感的空缺产生不适，看重情绪价值的人会先在没有互动的关系里消耗到疲惫，有外部备选项的人会更有动力及时止损。如果你当下正处在类似的困扰里，不妨先试着和另一半坦诚沟通，先弄清两个人没有亲密互动的核心原因，是生理问题、生活压力太大还是感情已经出现了裂痕，如果还有修复的可能就两个人一起调整状态，比如约定每周固定留出独处的时间、一起参与能增加互动的双人活动，如果确实无法调和也不用勉强自己耗在没有温度的关系里，及时止损也是对自己的人生负责。
