其实男孩不管是处于懵懂的小学阶段，还是敏感的青春期，天生对自上而下的说教式内容有排斥心理，你越是正襟危坐说“我要跟你聊个重要的事”，他越会提前竖起心理防线。跟儿子沟通性教育本来就不需要搞得如临大敌，它本质上是日常亲子沟通的一部分，找对方法不仅能把常识讲到位，还能拉近亲子之间的信任关系。
借日常场景搭话，不用刻意开“正式谈话”局
很多家长总觉得要聊性教育就得专门找个时间、关起门来严肃谈，反而一上来就把氛围搞得很紧张，孩子下意识就会排斥。完全可以把话题融入到日常的闲聊场景里，比如陪孩子看球类比赛时，看到男运动员佩戴的护裆装备，就可以顺嘴提一句“这个装备是用来保护隐私部位的，你平时在学校和同学玩闹的时候，也要注意保护自己的隐私部位，也不能随意触碰别人的哦”；或是看动画、影视剧里出现恋爱、生育相关的情节时，顺嘴问一句“你们班有没有玩得特别好的同学呀？你觉得和同学相处的时候要注意什么呀”。这种闲聊式的输出没有任何说教感，孩子会觉得就是普通聊天，根本不会产生抵触情绪，还能潜移默化把常识传递给他。
站在儿子的立场共情，先认可感受再输出观点
很多家长一发现孩子有相关的好奇举动，比如偷偷看两性相关的图文、对女同学产生好感，第一反应就是指责“你小小年纪不学好”，反而会把孩子推得更远。正确的做法是先站在他的角度共情，先接纳他的感受再讲观点。比如发现孩子浏览了不合适的网页，你可以说“爸爸/妈妈像你这么大的时候，也对这方面的事很好奇，有好奇心是特别正常的事，一点都不丢人”，先打消他的负罪感，再接着说“不过网上很多这类内容都是刻意演出来的，不是真实的情况，要是有啥不懂的你随时问我，我肯定好好给你讲，不会骂你”。国内育儿调研数据显示，82%的青春期男孩表示，如果家长愿意先接纳自己的感受，自己就愿意主动和家长聊相关的困惑，不会藏着掖着。
把主动权交给孩子，你当“答疑者”不当“宣讲人”
不少家长聊相关话题的时候，总喜欢提前列好提纲，恨不得一次把所有知识点都灌给孩子，反而会让孩子觉得被说教，听得左耳进右耳出。其实完全可以把主动权交给孩子，你只要做好“答疑者”的角色就好。平时可以找机会跟孩子说“不管你是在学校听同学说了啥奇怪的说法，还是自己看书上网有啥不懂的，只要是关于身体、关于和别人相处的问题，都可以来问我，我肯定认真给你解答，不会笑话你”。如果孩子问的问题你也不懂，也不用硬撑着装懂，直接跟他说“这个问题我也不太确定，我查一下权威的科普资料再跟你说”，反而会让孩子觉得你很真诚，更愿意信任你，之后有问题也会第一时间找你，而不是去网上找不靠谱的信息。
以上三个方法，分别从沟通场景、沟通立场、沟通角色三个维度帮你避开说教的误区：首先借日常场景搭话的方法，能最大程度降低孩子的心理防线，不用刻意搞正式谈话就能传递相关常识；其次站在孩子立场共情的方法，能让孩子感受到你是站在他这边的，而不是来批评教育他的，愿意放下戒备和你交流；最后做答疑者不当宣讲人的方法，能让孩子掌握沟通的主动权，更愿意主动提出自己的困惑。大家不用第一次就追求把所有知识点讲完，今晚陪孩子散步、看动画片的时候，就可以试着用闲聊的方式抛出一个小问题，慢慢建立起沟通的默契，以后跟儿子沟通性教育就会变成一件很自然的事。
